Abgehangen

Es ist ein merkwürdiges Ding mit uns Menschen und ebenso mit den Fliegen. Als ich an einem warmen Tag auf dem Teppich in der Mitte des Raumes lag und die Decke anstarrte, sah ich eine Fliege, die kopfüber an der Glühbirne hing. Vermutlich ist das keine anstrengende Position für die Fliege, auch wenn ich es nicht als bequem bezeichnen würde, kopfüber an etwas zu hängen. Womöglich wurde sie von einem Windhauch gereizt, auf jeden Fall begann sie plötzlich um die Birne zu kreisen. Kreisen ist das falsche Wort, denn obwohl als grobe Figur ein Kreis oder eine Acht zu erkennen war, flog sie ihre Bahnen nicht in einer runden Kurve sondern wild mit einigen Geraden, die sie in spitzen Winkeln zu neuen Geraden führte. Das Verwunderliche allerdings war, dass die Glühbirne entgegen ihrem Namen nicht glühte und natürlich keine Birne war. Die Fliege hatte also weder eine Frucht gerochen noch war sie dem Licht gefolgt und dennoch war diese kleine Kugel der Mittelpunkt ihres Seins.

Wie sehr wir Menschen nur um uns selbst kreisen, sollte mir in diesen Monaten klarwerden.

„Ich will gar nicht wissen, was gerade in Kroatien los ist. Ich lasse mir nach Schweden nicht auch noch diesen Urlaub kaputt machen“, erklärte mir meine junge Mitbewohnerin, der die Locken vors Gesicht fielen, als sie sich genervt vornüberbeugte. Ich wollte sie mit meiner Information zu Kroatien nicht ärgern, nur verstand ich nicht, warum die Welt immer mehr zu glauben schien, dass das Virus einem etwas Böses tun wollte. Als ob sich irgendeine höhere Instanz in dieses Virus gesetzt hätte und es auf jeden Einzelnen in der fiesesten Art und Weise abgesehen hätte.

Meine Mitbewohnerin schwieg und ich wollte kein Salz in die Wunde streuen. Wir alle mussten der Zukunft überlassen, wie es kommen würde. „Dann lasst uns doch mal den Freitag in zwei Wochen besprechen!“, kam es von der anderen Mitbewohnerin, um die drückende Stille zu unterbinden. „Ja, da will ich nichts verbieten, aber ist es sinnvoll, in dieser Situation eine Feier zu veranstalten? Also klar, es läuft gerade gut, aber wollen wir einen Corona-Hotspot starten?“, fragte ich, um meine Sorge zu erklären. „Nun, die Beschränkungen werden immer mehr aufgehoben und ich vertraue denen, die das beschließen“, gab das lockige Gesicht zu bedenken. „Mir geht es nicht um irgendwelche Regeln, die sind mir relativ egal, aber was ist mit unserer Verantwortung?“, fragte ich in die Runde.

Es fühlte sich so an, als würde ich den Spielverderber geben und das Feiern verbieten wollen. Und vielleicht war ich ja auch verrückt und übervorsichtig, dabei hatte ich keinerlei Angst um meine eigene Gesundheit. Ich wollte nur einfach die Verantwortung nicht übernehmen. Das ist womöglich das Problem in meinem Leben, dass ich einfach keine Verantwortung übernehmen möchte und deswegen nicht vom Fleck komme. Das Leben ist eben nicht nur Sicherheit. Ich nickte die Feier schlussendlich ab, nachdem mir die Beiden erklärten, dass ich in Ruhe darüber nachdenken sollte und sie in jedem Fall voll zu mir stehen würden. So hatten wir es die ganze Zeit schon gehalten. Und es stimmte: Wir waren füreinander da, ich stand gar nicht allein mit der Verantwortung und womöglich war der kurzzeitig erhobene Zeigefinger schon ausreichend, um vorsichtig und besonnen feiern zu können.

Der nächste Morgen war ein Tag wie jeder andere. Das war eine Besonderheit dieser Monate, dass sich die Tage nicht im Geringsten unterschieden. Es gab kein „unter der Woche“ und Wochenende, sondern nur die ewig gleichen Tage. Ich ging nicht zur Arbeit oder zur Uni und ich ging auch nicht feiern. Stattdessen machte ich mich des Morgens zum Bäcker auf und stand im artigen Abstand zu dem Mann vor mir, der ein „ganzes halbes Brot“ bestellte. Es zuckte in mir und ich wollte das Oxymoron lauthals auflösen, sah es aber nicht an mir, sondern gab der Verkäuferin die Gelegenheit. Sie enttäuschte mich, denn sie erklärte nichts und halbierte brav das Brot. In meinem Kopf hätte sie das Innere herauspulen sollen, damit es zumindest vom Gewicht her mit dem ganzen Halben stimmte. Der Typ vor mir ging und ich kam an die Reihe. Ich wollte eigentlich Brötchen, aber es brodelte in mir und ich forderte es heraus: „Ich hätte gern die ganze zweite Hälfte von dem Brot eben.“ Die Verkäuferin packte es ungerührt ein, nannte mir der Betrag und verabschiedete mich.

Es war der erste Juli und das bedeutete, dass es nun schon ein ganzes halbes Jahr war, das hinter mir lag. Ein ganzes halbes Jahr Gefängnis, dachte ich mir auf dem Weg nach Hause. Doch was weiß ich schon von einem Gefängnis. Ich habe nicht die leiseste Ahnung davon. Ich lebte nicht allein und ich war nicht eingesperrt. Stattdessen durfte ich meine Haustür von außen aufschließen. Ich steckte den Schlüssel ins Schloss, doch das zickte mal wieder. Ich drückte den bereits verbogenen Schlüssel ein wenig stärker nach rechts und sah meiner Hand hinterher, die wegrutschte. Zwischen meinen Fingern war noch immer der Schlüssel: Ein ganzer Halber. Die Tür war ganz verschlossen. So ganz stimmt das nicht, weil der komplette Mechanismus offenlag. Das schützende Holz an der Tür wurde wohl irgendwann mal abgeschlagen, als das Schloss das letzte Mal nicht so wollte. Ich nahm den Schlüssel für den Keller, schob ihn direkt zwischen Tür und die Schließzunge. Die Tür sprang auf. Ich suchte nach einer Zange, um die Überreste des Schlüssels aus dem Schloss zu bekommen und ölte es danach gut ein. Der Ersatzschlüssel bekam eine Beförderung zu meinem persönlichen.

Zurück in der Wohnung verstaute ich das Brot, mir war der Hunger vergangen. Ich begab mich in mein Zimmer und legte mich mal wieder auf den Teppich. Der Blick an die Decke verriet mir, dass die Fliege mich nicht verlassen hatte und dass sie noch immer um ihr imaginäres Zentrum kreiste. Die Farbe an der Decke war zum Teil abgefallen und unter ihr befand sich eine beige, glatte Platte, die vermutlich zur Dämmung diente, wenngleich ich nicht sagen könnte, was genau sie dämmen würde. Der ganze Block fiel halb auseinander und wenn es mir ein Anliegen gewesen wäre, hätte ich die Gehaktivitäten der über mir liegenden Wohnung aufzeichnen können. Aber mir lag nichts daran. Stattdessen freute ich mich, dass ich diese Geräusche so gut wie nie wahrnahm. Eher die Erschütterungen, bei denen ich mich jedes Mal fragte, ob da jemand springen oder einen Handstand üben würde. Ich hatte meine Nachbarn nie gefragt, was sie so trieben und vielleicht war die Antwort so unspektakulär, dass sie mich eh enttäuscht hätte.

In meinem Briefkasten lag ein Schreiben von der Arbeit. Es waren die Abrechnungen der letzten drei Monate und die Info von der Chefin, dass es aktuell nichts zu tun gäbe, man sich aber dennoch gern über einen Besuch freuen würde. Ich überlegte, ob ich diesen Tag noch hinradeln sollte und es erschien mir zu schwer mich dafür aufzuraffen. Vor einem Jahr war mein Tag gefüllt mit Arbeit und Studium. Die zusätzlichen Aufgaben schienen mich erdrücken zu wollen, doch jeden Tag ging ich mit dem guten Gefühl ins Bett, alles Machbare geschafft zu haben. Im Augenblick kam mir so eine Aufgabe wie das Radeln zur Arbeit, um mich dort ein wenig zu unterhalten, so endlos anstrengend vor, dass ich es vor mir herschob. Das war aber keine wirklich neue Erfahrung.

Bei meiner Einstellung fragte meine Chefin mich, wie ich es denn so mit der Arbeit nehmen würde. Eine ehrliche Frage erforderte eine ehrliche Antwort meinerseits: „Nun, ich kann mit zu viel freier Zeiteinteilung nicht umgehen.“ „Soll ich Sie dann jedes Mal an die Hand nehmen, wenn ich eine Aufgabe für Sie habe?“, fragte sie fordernd. Ich entgegnete: „Nein. Klar brauche ich am Anfang Hilfe. Ich meinte aber, dass ich einen Platz und eine Arbeit brauche und keine Freiheiten für irgendwelche Projekte, da versage ich. Geben Sie mir Arbeit, dann hacke ich sie runter.“ Und genau so kam es auch. Ich hätte nicht gedacht, dass ich die acht Stunden fast täglich noch mit Überstunden aufstockte, aber tatsächlich war es mir ein Anliegen, die Dinge, die auf meinem Schreibtisch landeten, abzuarbeiten. Der sollte möglichst leer sein, wenn ich nach Hause ging. Diese Simplizität verschaffte mir ein gewisses Glücksgefühl, wenn es zugleich meinen Hunger nach Wissen nicht stillen konnte. Dafür war ich selbst verantwortlich und da versagte ich. Also schrieb ich mich wieder in der Uni ein. Und die Uni stellte ihre Anforderungen direkt an mich: Wer sitzt schon gern einem Dozierenden gegenüber und gibt zu, dass man keine Ahnung von dem hatte, was gerade besprochen wird. Diese Triebfedern wirkten bei mir. Doch ohne sie lief ich Gefahr zu versacken. Das war nicht mein Schicksal, aber dagegen wollte ich einfach nicht ankämpfen.

Freitagmorgen kam ich nicht aus dem Bett. Ich wollte nicht aufstehen und ich spürte, wie der Gedanke an eine Feier am Abend mich lähmte. Ich freute mich darauf und gleichzeitig war es wieder so ein Ziel, für das ich mich aufrappeln müsste. Es war erst gegen Mittag, als ich aufstand, duschte und mich zum Bäcker aufmachte. Die Frau vor mir bestellte in prophetenartiger Manier: „Ich bekomme zwei von den Körnerbrötchen“. Es zuckte in mir und wollte aus mir herausbrechen, denn ich wünschte mir klarzustellen, dass sie das verdammt nochmal nicht weiß. Dieses „ich bekomme“ ist so unfreundlich, ja sogar unterbewusst fordernd. Was ist mit dem guten alten „Ich hätte gern…“? Sind wir nur noch Bestien, die ohne Höflichkeiten durch unser Leben hetzen? Ich bat um eine Laugenbrezel und zwei Körnerbrötchen, ein verspätetes Frühstück, welches einfach zu viel war, um ein baldiges Mittagessen zu gewährleisten. Dafür würde ich später ein ordentliches Abendessen zu mir nehmen und somit eine gute Grundlage für den kommenden Alkohol legen.

In der Küche erwartete mich meine Mitbewohnerin freudig und gleichzeitig erschöpft von der Woche. Sie begrüßte mich mit der Frage, die alltäglich auf mich eindrosch: „Hallo, wie war dein Tag?“ Ich floskelte zurück: „Gut, und deiner?“ Sie erzählte davon wie geschafft sie sei und dass sie sich auf den Abend freuen würde. Als sie aus der Küche verschwand, ahnte ich, dass sie erstmal ein wenig schlafen würde. Ich aß mein spätes Frühstück und als ich die Krümel am Boden erspähte, erwachte eine Lust in mir. Die pure Lust, die Küche auf Vordermann zu bringen. Und so räumte, putzte und saugte ich. Den Tisch zog ich aus und richtete ihn für später her. Es fühlte sich gut an, wieder etwas erledigt zu haben. In meinem Kopf entwarf ich eine Einkaufsliste und plante ein, joggen zu gehen. Da war sie also endlich wieder. Die Energie, die aufkam, wenn eine Aufgabe klar vor mir lag.

Am Abend saßen wir zu neunt in der Küche. Wenn eine Krankheit die Menschheit nicht zusammen zu bringen vermochte, so brachte sie uns immerhin näher zusammen. Alle tranken wir und hatten Recht damit, ein wenig egoistisch zu sein. Es war der menschliche Drang, miteinander sein zu wollen. Ich blickte mich um und sah die vielen Paare, die sich erst in den letzten Monaten gefunden oder zumindest aufeinander eingeschossen hatten. Die Not machte erfinderisch. Ich wollte bei dem Spiel nicht mitspielen, nachdem ich meine Beziehung kurz vor Corona beendet hatte. Sie saßen da, in der Unsinnigkeit einer Krankheit und gaben dem Leben einen Sinn durch ihre Liebe, eine zweite, romantische Pandemie, wie mir schien.

Und ich. Ich blieb allein. Nie wird einem das so klar, wie nach einer Partynacht in der eigenen WG, an deren Ende jede Person mit dem Partner nach Hause oder ins eigene Zimmer verschwindet. Ich putzte die Küche. Und während die Paare vögelten oder schliefen, wischte ich den Tisch ab und stellte die Stühle zurecht. Am nächsten Morgen würden sie gemeinsam frühstücken und ich würde in meinem Bett liegen bleiben. Später werde ich sagen, dass ich einen Kater hatte und deswegen den Tag in meinem Zimmer verbrachte. Dabei wollte ich meine Einsamkeit nicht zugeben, weder vor den zweisamen Menschen noch vor mir selbst.

In meinem Bett angekommen verspürte ich nur die Lust, meine Augen zu schließen und sie nie wieder öffnen zu müssen. Sie sollten nicht wissen, dass ich mich allein fühlte. Und ja, es war eine verdammte Lüge. Eine Lüge, damit sich alle wohlfühlten und niemand ein schlechtes Gewissen haben musste. Ich blickte Richtung Decke und erspähte die Fliege, die mir wohl ewig treu blieb. Womöglich sollten sie und ich uns überlegen, ob wir den Mittelpunkt unseres Lebens nicht mal verschieben wollten.

Diesen Text hatte ich zu einem Wettbewerb eingereicht, jedoch leider nicht gewonnen und so teile ich ihn gern mit euch.

11 Kommentare zu „Abgehangen

    1. Vielen Dank, ich freue mich, dass ich den Text nun veröffentlichen kann und ihn dir als Leser präsentieren kann. Das ist ja der Grund, warum ich schreibe: Damit jemand das Zeug liest und es wird gekrönt dadurch, dass es dir auch noch gefällt.

    1. Vielen Dank für den Hinweis, wobei es mich dort nur auf der digitalen Ebene gäbe, denn es sollen nicht mehr als 2800 Zeichen lang sein (ich bin bei über 12.000). Aber mein Interesse ist geweckt und mir genügt die virtuelle Präsenz (wenngleich ich enorme Lust auf die gedruckte habe).

      Vielen Dank für deinen Besuch und deinen Hinweis. 🙂

  1. Einer der besten Texte, die ich zur Zeit von Covid-19 gelesen habe. Sehr feinfühlige Stimmung des Nachdenkens in der Einsamkeit und Ungewissheit der jetzigen Situation hast Du hier beschrieben. Danke sehr dafür! Jetzt fühle ich mich nicht mehr so ganz allein 😉

      1. Eine Frage noch: sagt man bei Euch echt Laugenbrezel? Ist das nicht doppeltgemoppelt irgendwie eine Art Pleonasmus? Brezl ist doch per defimitionem in Lauge getunkt worden. Also bei uns in Bayern zumindest schon so.

      2. Ich lebe selbst in Bayern, auch wenn jetzt gleich irgendwer aus dem Background rufen dürfte, dass das hier Frangen ist 😉
        Da das Teil hier aber als Laugenbrezel verkauft wird, schreibe ich es auch so 😉

      3. Aaah sehr interessant, danke für die Antwort. Also in Oberbayern gibt es eben halt nur DIE Brezl und aus basta ;D mei die Frangen ge 😀

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